朋友以上戀人未滿

無法前進又中斷的關係,只因你沒有認清這5點

朋友以上戀人未滿 – 與他曖昧多時,始終無法再進一步。每當想放棄的時候,對方總會苦苦哀求。想留無法向前走,想走又斷不了。本文將解析導致陷入痛苦關係中的5大重點,導致無法前進又中斷的關係。希望痛苦中的你看完這篇文章,可以提起決心,創造屬於自己的幸福。

1. 人類是感情複雜的動物

世上難以有單純的愛與不愛

許多客人第一句最喜歡問的問題,就是:「他愛不愛我?」很遺憾,人類是感情複雜的動物,大部分時候都不會有單一情感。因此,你會聽到很多的故事是:對方愛你,可是覺得大家不適合;或者是對方不愛你,卻又沒有想與你分開的念頭。

感情不是愛就一起,不愛就分開

正因如此,對方判斷是否與一個人在一起,從來不是單純基於愛與不愛,也會有其他考慮因素。
例如:

對方想不想建立一段正式的關係(Commit in a relationship)還是想有個人陪他逛街看電影吃飯去約會(Dating)?
前者是給予對方承諾與名分,後者則是輕鬆不看未來的,即使你們在做情侶在做的事情,並不代表對方想與你建立關係。

如果對方已經有家室,家庭考量也會納入其中。
即使對方聲稱他與另一半出現了問題,甚至早已沒有愛情,與另一半多年生活在一起,總會有感情,不是說要斷就斷。如果關係中涉及到小孩,那事情就變得更複雜了。

對方可以是愛你,但不一定只愛你一個。
正如上面的兩個例子提到,對方可以是愛你,可是更愛他自己,或者對方是愛你,可是也愛別人例如家庭和小孩。對方對你的愛,不是局限於你。

説來説去,對方單是愛你,是不足以與你在一起的。你們的關係之所以遲遲無法前進,就是不夠愛。愛你但不只愛你一個人,愛你但不夠愛你到想與你建立關係。你問的問題,從來不該是對方愛不愛你,而是對方有多愛你,是不是只愛你一個人。

2. 了斷的責任,從來不在對方身上

你認為你們之所以糾纏,是因為對方不願放手又不願再進一步

曾經有客人提過,她已經試過所有方法,還是無法擺脫對方。她不找對方,可對方還是煩著她。她封鎖了對方,過了一陣子覺得應該沒事了,怎料一解除封鎖,對方馬上又纏上他。她想知道,這段關係什麽時候才可以了斷。

感情有一半是控制不了的

一段感情有你和他,你可以控制自己的思想行為,但不能控制對方的思想行為。因此,感情當中,你有一半是控制不了的。

你可以做的是做好自己的本分,負好自己的責任。你控制不了對方發短信或是打電話給你,可是你是可以控制你怎麽反應對方的這些行為。他打電話給你,你可以選擇不接,或是冷淡應對,你是有選擇的。

不要將責任推給對方,對方是沒有義務讓你放下他

對方要糾纏你,玩弄你的心,是對方的自由;你讓對方纏上了,該如何反應,則是你的責任。客人往往會想説對方有天不再找她了,關係不就可以斷嗎?其實,斷與不斷,責任從來不在對方身上。上面提過,你控制不了對方的行為,你只可以控制自己的。如果什麽都推說自己控制不了,而期望作出改變的是對方,就等於是將主導權交托於對方手裏。被動的等待對方改變(無論是與你更進一步還是與你了斷),注定是痛苦的。當對方繼續過他的生活,繼續往前進,你還在痛苦的原地踏步,值得嗎?

不論值得與否,對方也沒有責任讓你快樂。你可以選擇快樂或是痛苦,而你之所以痛苦,是你選擇的。

3. 你好不好,跟對方愛不愛你並無直接關係

理想型是一回事,身邊拖著的那一位是另一回事

問問你自己,你心目中理想的對象,跟你現實上喜歡上的人是不是擁有完全相同的特質?我們往往希望自己可以保持理性,所以會為自己設下一些擇偶條件。可是,我們投入感情當卻是充滿主觀因素的。

我們愛一個人,不一定是因為他好;不愛,也不一定因為他不好。不然,這世界上就不會有發好人卡跟喜歡上人渣這回事了。

因此,對方愛不愛你,不一定取決於你好不好。

4. 你沒有想象中那麽重要

聽過不止一位客人說:「只有我才可以承受對方的脾氣、只有我才可以好好的與對方相處、只有我……」現實是,受不了的人之所以走了,是因為她們都去追尋她們的快樂。你的確是留下了,可是此刻的你是快樂還是痛苦?

你可能與對方是天作之合,但對方是不是這樣想呢?至少在對方心目中,你沒有重要到讓對方為了你而與你走在一起。真正喜歡你,就不會忍心讓你痛苦。

讓你痛苦又不願放開你的,不是愛你,而是自私。

5. 理性的人可以違反内心做該做的事,感性的人只能等到痛苦承受不了才可作出了斷

理性的人看完上述4點之後(甚至在沒有看這篇文章之前),相信可以做出理性的決定。感性的人雖然明白這些道理,卻無法讓腦袋支配情感,這些感性的人可以做的,唯有是等到痛苦大到承受不了才可以作出了斷。

你繼續與對方糾纏下去,某程度上對方給予你的滿足感大於對方帶給你的痛苦。當有一天,對方為你帶來的痛苦大於滿足感,你受不了,就會自行了斷。在這一天來臨之前,感性的你唯有就要繼續痛苦一下了。

結語 – 熱鍋子理論

厨房裏放著一個熱鍋子,理性的人是不會去碰它,感性的人按著内心想怎麽做,就一手去摸那鍋子,自然是感到痛苦非常。你痛了,就會把手縮開。如果你一邊摸著熱鍋子,一邊問熱鍋子什麽時候會不熱,是不合理的。熱鍋子從頭到尾都沒有改變過,你會感到痛,不是因為鍋子熱,而是你明知道它熱,還去碰,你的痛,是源自於你自己,而不是鍋子。當你問什麽時候手不會痛,把手縮開就可以了。如果你一邊摸著鍋子,一邊繼續問,那就表示你的痛不夠大,你還是可以忍住痛摸鍋子,那你就只能繼續忍受到你受不了 縮開的那一天了。

這正正是陷入朋友以上,戀人未滿的狀況。如果你已經與對方糾纏良久,大概心裏也會知道對方是什麽人了(想不想認真與你發展)。理性的人早就放棄,感性的你繼續糾纏,當然是可以,可是你會不會快樂,會不會受傷的責任,在於你而不是對方。要被動的等待對方改變,倒不如取回主導權,自己做出改變。你控制不了鍋子的溫度,可是摸不摸鍋子,你是可以控制的。

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